Nem luxo, nem lixo...

...hoje eu tenho o meio termo.

  Tava pensando :  "nada melhor do que não fazer nada... só pra deitar e rolar com você"
  REALMENTE, nada melhor do que poder se dar ao luxo de não fazer nada. Ou fazer tudo, mas sem aquela obrigação de ter horário. De ter culpa por não estar estudando. Ou sei lá...!

  Hoje na loja, bombou muito. Vendi horrores! Mas um lado meu (pequeno, claro!) fica meio tristinha me dias assim... Famílias inteiras que quando tem tempo pra curtir um feriado desses juntos, vão ao shopping pra fazer compras. Poxa, se eu tivesse esse tempo para ficar com quem eu amo, eu jamais faria compras... Aliás, como fazer compras nunca é ruim... faria sim, mas não seria o 'foco' do meu dia.

 Fiquei olhando as famílias e me pareceu que não havia, na maioria das vezes, aquela predisposição para dialogar, para curtir realmente a dádiva de poder estar ao lado de quem se ama...

 Hoje eu vi o Gabriel tocando... Como ele toca bem! Só pensava "eu queria ter uma vida só para ficar perto dele... só para rir e curtir não fazer porra nenhuma com ele... só escutando ele musicalizar". Outra, só para trabalhar no maior gás e ganhar muito $$$! Outra, para estudar muito para ganhar uma bolsa e ir para fora do país! Ai ai...

 Eu espero ter um dia, condições para passear com meu amor pelo shopping, teatro, cinema... sem me preocupar de gastar dinheiro e tempo com isso...

 Cobrança demais? As vezes a cobrança por uma realidade melhor e mais concreta me faz travar e não fazer nada. Só pensar no que eu poderia estar fazendo. E quando não faço, fico pior ainda, porque eu sei que deveria fazer. Talvez se eu não tivesse essa certeza de como perder tempo é péssimo, eu fosse mais feliz. Os ignorantes são mais felizes!

tá chegando!

Gente, meu aniversário tá chegando!!!

Eu andava meio deprê, sabe? Nem sempre é uma época feliz e tal... mas parece que de última hora bateu uma animação pré 2.0. Fiquei pensando nos últimos anos e foi tão gostoso pensar no que eu já vivi... E no que eu ainda vou viver!

Enfim, é isso!

=*

?

  Será que a existencia realmente faz algum sentido?
  Hoje me peguei chorando por perceber que talvez eu não tenha vocação para ser feliz. Quer dizer, isso é muito forte... porque mesmo me sentindo assim, sempre consigo encontrar felicidade naqueles pequenos momentos como chegar em casa depois de um dia cheio ou de sentir o solzinho da tarde no meu rosto...

   Mas, eu sei que existe um vazio que continua, que insiste em penetrar no fundo do fundo de mim. Minhas buscas não são futeis... porém a falta que eu sinto da minha mãe, do meu vô, da liberdade de só estudar, ou de fazer o que eu quero sem culpa naquele dia 'de folga', não vai embora jamais.

  Sinto falta do meu pai. De ver filme com ele. De cozinhar com ele. Sinto falta de chegar em casa e ver todo mundo reunido pra jantar. Sei lá, sinto falta de dormir com calma. De dormir.

   Meus últimos post têm sido cheios de vazio e acredito que só poderia ser assim porque esse ano é de mudanças e transformações. Me sinto a lagarta em seu casulo esperando a hora de se transformar em borboleta, cheia de medo ( de não ser realmente borboleta) e saudade ( de tudo que ela deixará pra trás por se transformar assim...).

    Nem sempre consigo dar conta dos meus próprios anseios. Meu problema sempre foi querer tudo ao mesmo tempo e nunca terminar nada. E agora eu vejo, e sinto na pele, que não há jeito de abraçar o mundo com as pernas.

    Simplesmente não dá.

perspectiva

 Derrepente tudo fica diferente!
 É o trabalho que cansa, o pré vestubular que chega com força total.... as contas pra pagar e o cartão de crédito me esperando na carteira...

  Como é bom perceber que as coisas realmente mudam com o tempo. Que tudo muda o tempo todo no mundo. Não que eu estivesse tão ruim assim, mas a 'possibilidade' me encanta.

  Já estava sentindo falta de estudar. Muita falta... Sei que daqui a uns 3 meses devo estar louca escrevendo: "socoorrooo!",  mas nesse momento nada me parece mais gostoso do que pensar no meu caderno cheio de coisas para escrever e ler e aprender...

   Hoje eu me estressei no trabalho. Estou me sentindo sobrecarregada. As vezes parece que nada é suficiente. Não basta viver a própria vida e tentar dar tudo de sí, parece que temos que pensar pelo outro. Mas como isso me irrita! É claro que apartir do momento que sei do esquema, sigo o esquema. Mas, o príncipio disso, fundamentalmente, é a informação. Que por acaso ninguém deu a mim.

    Mas, já sabia muito antes de trabalhar que;
    As relações humanas são feitas de conflitos, de pequenas trocas de informações e sentimentos. Que nem sempre isso é agradável... principalmente quando se está de cabeça cheia. rs

     É interessante como as vezes eu vejo as coisas de fora, quase como se fosse apenas alguém a espreita. esperando algo acontecer... Consigo sentir cada um em sua individualidade apesar de nem sempre saber como lidar com isso.

     Tenho me sentido lerda. Ou melhor: lenta, fisicamente.
      Nem sempre sei o que dizer. As vezes o melhor é não dizer nada mesmo.

     Eu gosto dessa coisa de sentir o momento. Já deixei muita coisa escapar por não saber focar minha percepção.


      Ai ai... mas acima de tudo, eu AMO TRABALHAR. Porque, por mais chato que seja meu dia, eu sempre cresco um pouco. Sempre descubro como me superar. Como aguentar a barra, pra poder encarar futuramente novas responsabilidades. Como ver o lado bom das pessoas. Ou não... Como ganhar meu próprio $$ e com isso ter liberdade de fazer o que eu tiver vontade. Ou quase...

    Enfim. Eu amo a minha vida.